In der Tech- und Medienszene kommt man aktuell kaum an ihm vorbei. Ich gebe es zu: Ich habe mich von der allgegenwärtigen Werbung für AG1 auf YouTube und in den sozialen Medien überwältigen lassen. Hinzu kommt natürlich noch meine journalistische Neugier. Mein digitaler Schreibtisch ist zwar perfekt eingerichtet, aber die Ernährung bleibt an stressigen Tagen oft auf der Strecke. Laut Werbung soll Athletic Greens AG1 hier helfen. Grund genug für einen Selbstversuch.
Wozu gibt es schließlich eine 30-tägige Geld-zurück-Garantie, wenn nicht, um auszuprobieren, ob es schmeckt und wirkt? So kam es, dass ich am letzten Samstag das Paket bei der Post abholte, das der umsichtige DHL-Fahrer vorsichtshalber nicht bei mir zu Hause, sondern in der Filiale zugestellt hatte.
Schon beim ersten Öffnen der verschweißten Packung passierte es: Mir sprang sofort der Geruch von Vanillearoma in die Nase. Kaum war das Siegel gebrochen, wurde ich von dem Aroma regelrecht überwältigt. Denn das extrem fein zermahlene Pulver ist so massiv aromatisiert – wobei ich stark bezweifle, dass hier wirklich echte Vanille zum Einsatz kommt – und mit Stevia „vergoldet“, um den herben Eigengeschmack der „75 Inhaltsstoffe“ zu kaschieren.
Dank der offensiv beworbenen Garantie hielt sich das finanzielle Risiko glücklicherweise in Grenzen. Denn mit rund 3 Euro pro Tagesportion – also 90 Euro im Monat – ist der grüne Zaubertrank wahrlich nicht billig. Nach den ersten Tagen steht für mich fest: AG1 und ich gehen wieder getrennte Wege – Geld zurück, Experiment beendet. Zeit für eine Abrechnung hier auf claus.de.
Der Geschmackstest: Wenn die Alge nach Backaroma riecht
Die erste Hürde ist rein mechanischer Natur. Öffnet man die Packung, schlägt einem eine extrem feine, fast schon staubige Konsistenz entgegen. Ein unvorsichtiger Löffelschwung, und der Küchentisch trägt Grün. Nach dem obligatorischen Shaken mit kaltem Wasser zeigt sich die Flüssigkeit im typischen, tiefen Dunkelgrün mit vielen Schwebteilchen.
Geschmacklich hatte ich mich nach diversen überschwänglichen Berichten im Netz auf ein echtes Naturwunder eingestellt. Das Ergebnis? Nicht überragend, aber absolut nicht ungenießbar. Es schmeckt merklich nach „Wiese“ und Algen, bricht diese bittere Note jedoch mit einer deutlichen, süßlichen Fruchtnote auf.
Was mich allerdings massiv stört: Im Hintergrund schwebt eine sehr dominante, fast schon künstlich anmutende Note, die stark an Vanillin oder Backaroma erinnert. Wer ein ehrliches, herbes Naturprodukt erwartet, wird hier regelrecht überrumpelt.
Spurensuche: Ein parfümiertes Industrieprodukt
Da mir dieser süßliche Duft bei einem vermeintlich puren „Greens“-Pulver sofort verdächtig vorkam, habe ich einen genaueren Blick in das offizielle Kleingedruckte und die Zutatenlisten geworfen. Der Hersteller Athletic Greens wirbt gern damit, dass das Produkt „ohne künstliche Aromen oder Süßungsmittel“ auskommt.
Das ist allerdings reines Marketing-Sprech, denn die exakte Deklaration offenbart die Tricks der Lebensmitteltechnologie:
- Natürliches Vanillearoma: AG1 enthält tatsächlich explizit ausgewiesene Aromen, um den extrem herben Eigengeschmack der Algen (Spirulina, Chlorella) und Gemüseextrakte zu maskieren.
- Süßung ohne Haushaltszucker: Für die Süße, die das Vanille-Aroma untermalt, wird hier auf Stevia (Steviolglycoside) zurückgegriffen.
Das erklärt meinen sensorischen Eindruck: Das feine Pulver wird parfümiert, um überhaupt massentauglich zu sein. Es ist kein reiner, gepresster Gemüse-Saft, sondern ein hochgradig durchkomponiertes, industrielles Geschmacksprofil. Dass es so staubig ist, liegt schlicht an der extremen Mikronisierung der getrockneten Zutaten, um die Löslichkeit im Shaker zu garantieren. Für mich fühlt sich das Trinken eher nach einem künstlichen Shake als nach natürlicher Vitalität an.
Kritischer Blick: Überdosierung und die juristische Klatsche
Warum ist die Kritik der Verbraucherschützer an AG1 so massiv? Je tiefer ich grabe, desto ungemütlicher wird es für das grüne AG1‑Imperium. Wer das Produkt testet, stößt unweigerlich auf die harte Realität abseits der Influencer-Werbung. Das Oberlandesgericht Frankfurt (Az 6 UKI 5/25) gab einer Klage des Verbraucherzentrale Bundesverbands (vzbv) in fast allen Punkten statt und stufte viele der vollmundigen Werbeversprechen des Herstellers als unzulässig ein.
Wie die Verbraucherzentrale treffend zusammenfasst, können solche isolierten Extrakte eine ausgewogene Ernährung mit frischen Lebensmitteln niemals ersetzen. Schaut man sich die Nährwerttabelle an, fällt zudem eine massive Überdosierung einiger Vitamine auf. Kombiniert man das Pulver mit einer ohnehin normalen Ernährung, schießt man bei einigen Werten meilenweit über das sinnvolle Ziel hinaus.
Besonders kritisch sehe ich jedoch die Beigabe von sogenannten Adaptogenen wie Ashwagandha. Was in der Lifestyle-Szene als hipper Stresskiller gilt, ist unter Experten hochgradig umstritten, da Wechselwirkungen und Belastungen für Organe nicht ausgeschlossen werden können. Ein solches Kraut gehört meiner Meinung nach in die Hände von Medizinern und nicht unkontrolliert in ein täglich konsumiertes Lifestyle-Produkt. Auch andere Portale zeichnen mittlerweile ein deutlich differenzierteres Bild, das sich stark von den glatten Werbeversprechen unterscheidet.
Mein Fazit:
AG1 ist ein Paradebeispiel für exzellentes Marketing und ein clever designtes Lifestyle-Produkt. Doch hinter dem grünen Vorhang bleibt wissenschaftlich extrem wenig Fleisch am Knochen. Es schmeckt wie ein mit Vanille und Stevia kaschierter Algentrunk und birgt durch die willkürliche Zusammensetzung potenziell kritische Stoffe, die ich meinem Körper nicht blind zuführen möchte.
Ganz ehrlich: Wer 90 Euro im Monat für ein Abo ausgibt, zahlt primär für das Sponsoring seiner Lieblings-Podcaster und die schicke Edelstahldose. Die physiologische Abkürzung zur Gesundheit gibt es nicht in Pulverform – auch wenn das Marketing uns das mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks einreden will. Ich ziehe die Reißleine und aktiviere die Geld-zurück-Garantie!
Wie siehst du das? Hast du den grünen Drink auch schon frustriert in die Spüle gekippt oder schwörst du auf den Effekt? Diskutier mit mir im Fediverse oder schreib mir.
Euer
Thorsten
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